klaxofônico

Ok, depois de 2h consegui conectar no wireless da Universidade. Mas guess what? O gmail não funciona. Nem o gtalk, messenger e skype. Ou seja, internet para "estudos". Eu recebo e-mail, mas não consigo mandar. Ou seja, passo algumas notícias por aqui. Me escrevam, por favor.

Eu não consigo mais dormir. Então eu vi o season finale do Grey’s Anatomy. E eu estou arrasada, sem poder respirar. E isso é bom, terapia intensiva. Melhor me preocupar com MerDer do que com o mundo real. O mundo real é lindo: I’m in love; he’s in love. O mundo real é horrível: estou indo embora. O mundo real não existe além do agora. E do isso-foi. O mundo real então se transforma num monstro terrível: o monstro do não-sei: o monstro do amanhã. Obrigada, G.A. Obrigada, MerDer. Uma hora e vinte minutos longe do so called mundo real.

Tenho tanta, mas TANTA coisa pra fazer. Algumas delas nem me dizem a respeito, são favores para aqueles que viajam e me deixam sozinha. Eu queria apenas ficar deitada no sol, com o meu Truffaut ao lado, e imaginar que daqui uma semana - exatamente - eu estarei pegando o metrô para Harrow. Mas eu não posso imaginar qualquer merda: eu preciso continuar a nadar, nadar, nadar. Um milhão de coisas, nenhum tempo e ninguém. Ninguém. Sabe ninguém? Ninguém.

Fucking sad. 

Acabei de almoçar sozinha. No dia 23 de maio de 2008 eu almocei sozinha.

- Dou livros que amo para pessoas que amo. L. ganhou meu Pergunte ao Pó que tem meu nome em uma das primeiras páginas e uma foto de um cachorrinho como marca página.

- 16 dias.

- Ainda não caiu a ficha que eu estou de mudança. Como vou viver meus dias sem ele? Como vou viver em um país estranho?

Voltando à programação normal…

Hoje meus pais voltaram de viagem. Estava com saudades imensas deles. E é incrível, nem quando eu fiquei 3 meses e meio fora eu senti tanta falta deles. Acho que é a aproximação da minha mudança. Tenho saudade antecipada de pessoas, lugares e cheiros. Eu ganhei um lenço de presente de viagem. É do Metropolitan Museum, de Nova York. Tem dois gatinhos. Um deles é igual ao Truffaut. Achei lindo. Quero usá-lo com minha blusinha preta nova.

{Acho que doeu mais sair da organizacão do PUTZ
do que sair da faculdade em si.}

{Estou ficando tão louquinha que durmo e acordo com vergonha do ontem.
Medo do amanhã: todos os dias.
Preguiça de escrever.
Receio de um dia te perder.}

Mimimi, te amo pra caralho. 

Se eu pudesse fazer tudo de novo, faria tudo diferente. Tudo.
Mas cheguei a um ponto que there’s no turning back. E é minha culpa.

Eu vi O Escafandro e a Borboleta e chorei do começo ao fim; principalmente na cena da ligação telefonica do pai dele.

Eu fiquei com vergonha das minhas inseguranças. Dos meus medos. Da minha procrastinação. E ao mesmo tempo me senti mais viva; ninguém se sente verdadeiramente vivo quando não há com o que se preocupar.